Десять заповедей для водителей!

Словарь "русского" в китайских телефонах

Войдите в телефонный кодекс замка = Введите код телефона
Войдите в БУЛАВКУ, Воткните ИГЛУ = Введите ПИН
Испытания остаются = Осталось попыток
Кодекс принят = Код принят
Звоните книге = Телефонная книга
Удалите бревно запроса = Очистить журнал вызовов
Нет Наличный = MMS
Звуковой ящик = Голосовая почта
Сообщение радиопередачи = Информационные сообщения
Предпочтите предъявитель = Предпочитаемая сеть
Прилавок = Счетчик (SMS, GPRS и т.п.)
Прилавок перенабора = Сбросить счетчик
Проекты = Черновики
Предназначить информацию = Шаблоны
Назначения = Настройки
Мощь графика = Вкл/выкл по расписанию
Показить характеристику = Настройки дисплея
Спасите экран = Экранная заставка
Спасите = Сохранить (файл)
Посвященный ключ = Назначение "быстрых клавиш"
Мелодия составляет = Синтезатор мелодий
Звуковой регистратор, регордор = Диктофон
Рекорды = Записи
Игрок = Плеер
Объем = Громкость
Мода, Способ = Режим
Синие зубы, Синийтожеth = Bluetooth™
Звоните хранению = Память телефона
Уровень неплатежей набора = Установка уровней по умолчанию
Приложить = Подключить
Вспомогательная клавиатура, которую отпирают! = Клавиатура разблокирована!
Двигай к = Перейти к (в WAP-браузере)
Ясное печенье = Очистить cookies
Звоните установке - установки телефона
Прислуга почты голоса - голосовая почта
Вызовите историю - просмотр истории звонков
Правилы - подтверждение операции
Авто повторно набирают - автоматический повтор набора номера
Запрос отклоняет - переадресация
Вызовите запрещение - запрет вызовов
Скорость набирает - быстрый набор номера
Позволите скорость, набирают - включить быстрый набор номера
Вызовите (назовите) показ времени - включить таймер звонков
Звуковой игрок - плеер
Из радио - ФМ приемник
Тревога - будильник
призыв Центр - список принятых и непринятых вызовов
ясный тайник- очистить кэш
картины - профили
управление бумаги - мои файлы
калькулдтор - калькулятор

RIP, Стив....

Цитаты Стива Джобс:

• У меня не было своей комнаты, я спал на полу у друзей, сдавал бутылки из–под колы за 5 центов, чтобы купить еды, и каждое воскресенье шел 7 миль пешком, чтобы раз в неделю хорошо поужинать в храме кришнаитов. Это было прекрасно! [Речь перед выпускниками Стэнфорда, 2005 год]
• Главной причиной, почему люди будут покупать себе домой компьютер, станет возможность быть связанными с национальной коммуникационной сетью. Мы сейчас в самом начале этого этапа, но это будет настоящий прорыв. Примерно как телефон. [Playboy, 1985 год]
• Лучше быть пиратом, чем служить во флоте. [Цитата в книге Odyssey: Pepsi to Apple, 1982 год].
• Если по какой–то причине мы оступимся, допустим, совершим несколько непоправимых ошибок и проиграем конкуренцию IBM и Microsoft… Тогда для всей компьютерной индустрии наступят темные дни. [из книги Steve Jobs: The Journey is the Reward, 1984 год].
• Он (компьютер) выполняет очень простые инструкции — возьми число, прибавь его к другому числу, сравни результат с третьим, но он выполняет их со скоростью 1 000 000 в секунду. А на скорости 1 000 000 в секунду результат уже кажется волшебством. [Playboy, 1985]
• Вы хотите всю жизнь продавать подслащенную воду или хотите пойти со мной и попытаться изменить мир? [Президенту PepsiCo Джону Скули, переманивая его на пост генерального директора Apple, 1983 год. Через два года Скули добьется увольнения Джобса из Apple]
• Джон Скули разрушил Apple, наполнив сознание сотрудников компании ложными ценностями. Он заменил людей с правильными принципами на людей с неправильными. И вместе они зарабатывали десятки миллионов долларов, заботясь о собственной славе и благополучии больше, чем об Apple и, самое главное, пользователях ее продукции [выступление в Смитсоновском институте, 1995 год].
• Меня как будто ударили в живот и выбили из меня душу. Мне всего тридцать, и я хочу продолжать создавать вещи. Я знаю, что я могу создать как минимум еще один великий компьютер. Но Apple не даст мне такого шанса. [Playboy, 1987 год]
• У меня есть план, как спасти Apple. Идеальные продукты и идеальная стратегия, которая подойдет компании. Но никто там не будет меня слушать. [Fortune, 1995 год]
• Оглядываясь назад, могу сказать, что мое увольнение из Apple стало лучшим событием в моей жизни. Я избавился от груза успешного человека и вновь обрел легкость и сомнения новичка. Это освободило меня и ознаменовало начало моего самого творческого периода. [Речь перед выпускниками Стэнфорда, 2005 год]
• Оставайтесь голодными, оставайтесь безрассудными. [Речь перед выпускниками Стэнфорда, 2005 год]
• Проблема Microsoft в том, что у них нет вкуса. Вообще никакого. Они не думают творчески. У их продуктов нет культуры. [1996 год, Triumph of The Nerds]
• Рынок настольных компьютеров мертв. Microsoft полностью доминирует, не принося в индустрии никаких инноваций. Это конец. Apple проиграла, а в истории персональных компьютеров наступили Средние века. И это будет продолжаться еще около десяти лет. [Wired, 1996 год]
• Я желаю ему всего самого лучшего, правда. Я просто думаю, что он и Microsoft — это все слишком узколобо. Ему пошло бы на пользу, если бы в молодости он побаловался ЛСД или пожил с хиппи. [О Билле Гейтсе. The New York Times, 1997 год].
• Креативность — это просто создание связей между вещами. Когда творческих людей спрашивают, как они что–то сделали, они чувствуют себя немного виноватыми, потому что они не сделали ничего на самом деле, а просто заметили. Это становится им понятно со временем. Они смогли связать разные кусочки своего опыта и синтезировать что–то новое. Это происходит потому, что они пережили и увидели больше, чем другие, или потому, что они больше об этом размышляют. [Wired, 1996 год]
• Когда ты молод и смотришь телевизор, то думаешь, что телекомпании сговорились и хотят сделать людей тупыми. Но потом ты взрослеешь и приходит понимание: люди сами этого хотят. И это гораздо более пугающая мысль. Заговор это не страшно. Ты можешь пристрелить ублюдков, начать революцию! Но нет никакого заговора, телекомпании просто удовлетворяют спрос. К сожалению, это правда. [Wired, 1996 год]
• Современные продукты Apple — отстой. Они не сексуальны [Перед возвращением в Apple. BusinessWeek, 1997 год]
• Это не только мое личное шоу. В компании много талантливых людей, и несколько лет подряд они вынуждены были слушать, как весь мир твердит им, что они лузеры. Некоторые из них даже начали верить в это сами. Но они не лузеры. Им нужен хороший план и хорошая команда в топ–менеджменте. Теперь у них это есть. [О своем возвращении в Apple, BusinessWeek, 1998 год]
• Очень сложно создать продукт, пользуясь фокус–группами. Часто люди не знают, чего хотят, пока им это не покажешь. [BusinessWeek, 1998 год]
• Мы сделали значки на экране такими красивыми, что вам захочется их лизнуть. [О Mac OS X. Fortune, 2000 год]
• Некоторые кроссовки стоят дороже, чем iPod. [Объясняя цену iPod $300. Newsweek, 2003 год]
• Если бы создавать великие продукты было так же просто, как выписывать чеки, тогда у Microsoft были бы великие продукты. [2007 год]
• Это как стакан ледяной воды в аду [О популярности iTunes среди пользователей Windows. Совместное выступление с Биллом Гейтсом на конференции AllThingsD, 2007 год]
• Сегодня мы презентуем три новых продукта в одном. Это революционный мобильный телефон, iPod с сенсорным экраном и устройство для выхода в интернет. [На презентации iPhone. 2007 год]
• Мы не лезем в поиск, но они решили заняться телефонами. Не надо заблуждаться, они хотят уничтожить iPhone. Мы им не позволим [О новой мобильной операционной системе Google Android. 2010 год]
• «Не будь злым» — это полная чушь [О корпоративном лозунге Google «Don't be evil», 2010 год]
• Это восхитительно [На презентации iPad, 2010 год]
• Я уже говорил это, но повторюсь: в ДНК Apple заложено, что одной технологии недостаточно. Только технология в союзе с гуманитарными науками дает результат, который заставляет наши сердца петь. Сейчас многие входят на рынок планшетов и смотрят на них как на новые PC. Железо и софт делают разные компании. Они говорят о скоростях, как будто это обычные PC. А весь наш опыт и каждая косточка в нашем теле говорит, что это неправильный подход. [На презентации iPad 2, 2011 год]
• Это просто работает. [На презентации iCloud, 2011 год]
• Последние 33 года я каждое утро смотрел в зеркало и спрашивал себя: «Если сегодня будет последним днем в моем жизни, буду ли я делать то, что запланировал на сегодня?» [Речь перед выпускниками Стэнфорда, 2005 год]
• Я не хочу быть самым богатым человеком на кладбище. [The Wall Street Journal, 1993]
• Проблема в том, что я стал старше и понял, что технологические новинки не способны действительно изменить мир. Извините, но это правда. Это понимание приходит с появлением детей. Ты рождаешься, стареешь, а потом умираешь. И так происходит уже очень много лет. И ничто это не изменит [Wired, 1996 год].
• Я уверен, что самые светлые дни и инновационные изобретения Apple еще впереди [Послание сотрудникам Apple от 24 августа 2011 года]

Что обязательно нужно делать с ребёнком, чтобы воспоминания о детстве были яркими и счастливыми

1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.

Мужские недостатки

 С женского форума про мужские недостатки.

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?
 

Ответы:

• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".

• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(

• А мой пердит в моем присутствии...

• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.

• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

• А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит :)

То, что мы очень не любим в девушках

ИЗВИНИ, НО МНЕ ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДНОЙ, МНЕ НРАВИТСЯ БЫТЬ СВОБОДНОЙ
У МЕНЯ ЗАБОЛЕЛА БАБУШКА, ИЗВИНИ
ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ ОБИЖАЕШЬ
ТЫ НА ВСЁ СМОТРИШЬ СЛИШКОМ СЕРЬЁЗНО, Я НЕ МОГУ ТАК, ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ПЕРЕРЫВ!!!
ЗАЧЕМ ТЫ ПОДСТРИГСЯ? ТАК ТЫ НЕ ПОХОЖ НА МОЕГО ЛЮБИМОГО ПЕВЦА
НЕ НАДО МНЕ ОТ ТЕБЯ ПОДАРКОВ
Я УСТАЛА, ХОЧУ ПОБЫТЬ ОДНА

 

Дата и место проведение дримфлеша

Время: 10 апреля (это воскресенье) 14.30. Постарайтесь собираться за одну две станции от Арбата и подходите к 14.30 не толпитесь там уже за час до мероприятия(можно собираться на станциях смоленская, кропоткинская и александровский сад). Дождь, снег, гроза, мор и глад ничего не отменяют.
Что будет: пройдем по Арбату выдувая мыльные пузыри. Весна, пора наконец быть счастливыми!

С собой:мыльные пузыри, продаются в любом киоске с печатью или магазине детских игрушек. можно и механические. можно гигантские можно любые.
Не забываем про костюмы, постарайтесь одеться празднично, для кого-то это костюм атомного монстра, а для кого-то просто более яркий чем обычно цвет одежды. Главное чтобы наряд казался хорошим вам. Поэтому это может быть все что угодно! Грим, картон и фольга помогут смелым.

Место: улица Арбат дом 2(вход со стороны ресторана Прага, то метро где переход с Библиотеки Имени Ленина). Встречаемся у входа на Арбат.
Если вы хотите фотографировать конечно можно, но если вы все-таки не профессиональный фотограф и для вас это не так важно, лучше сделать выбор в пользу мыльных пузырей. Фотографов будет и так достаточно.

Шпаргалка для единороса

На всякие дебаты лучше не ходить под предлогом
"Единая Россия партия реальных дел и ей надо исполнять свои дела,у нас нет времени ходить по всяким црушным посиделкам и отвечать на их вопросы"

З.Ы.Если вам всё-таки пришлось прийти на дебаты то сделайте из себя дебила и косить как можно убидительнее под дурочка.На вопросы отвечать примерно так:

- Скажите а когда народ в России будет жить лучше,когда ему подымут зарплаты?
- Единая Россия очень старается для народа мы повысили зарплаты людям на 500% народ доволен своей жизнью,все кто не доволен являются агентами ЦРУ напрвленые на дестабилизации ситуации в стране.

-А что вы скажите по поводу засилия корупции в стране.Есть ли корупция в рядах Единой России?
-Единая Россия является основным борцом с коррупции в стране и все усилия направлены на искоренение этой напасти.В Единой России нет ни одного корупционера .Все слухи о коррупции в ЕР напрвлены на дестабилизации ситуации в стране.

- Но как же Лужков и прочие бывшие члены партию?
- Они бывшие члены партии и к нам не имеют ни малейшего отношение,если вы считаете их ворами то прокурор, суд,15 лет.Они стали агентами ЦРУ направленные на дестабилизации ситуации в стране.

- Когда освободят Ходорковского?
- Вор должен сидеть в тюрьме.Свободу Луису Карлавану,свободу Ходорковскому,свободу попугаю.Все те кто поддерживает Ходорковского  являются агентами ЦРУ напрвленые на дестабилизации ситуации в стране.

- Когда уйдёт Путин?
- Путин является святым человеком он спас Россию если бы не Путин мы бы жили как в каменным веке.Путин спас нас от немецко - фашистских захватчиков,он борется с террористами лично топя их в толчке,он спас землю от инопланетного вторжения. Путина надо приравнять к лику святых. И после этого вы смеете говорить об уходе Путина да как вам не стыдно если уйдет Путин то погибнет Россия. Все те кто против Путина являются агентами ЦРУ напрвленые на дестабилизации ситуации в стране.

- Что вы скажите о цензуре в сми.
- Цензуры в сми нет,у нас свободная страна и все могут говорить что думают,все те кто считает что в России есть цензура в прессе являются агентами ЦРУ напрвленые на дестабилизации ситуации в стране.

- Как вы относитесь к маршем несогласных и к опозиционерам в целом и блогерам критикующим партию власти?
- Все они являются агентами ЦРУ напрвленые на дестабилизации ситуации в стране. Каждый из них раз в месяц ездит за зарплатой в штаб-квартиру ЦРУ и лично директор ЦРУ платит им деньги, для дестабилизации ситуации в стране

- Планы ЕР на будущее?
- Партия Единая Россия будет повышать уровень жизни.Будет вводить инновационые технологий в нано продукцию для развития инноваторских технологий в сфере нанотехнологии.

Задачки по математике

• Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

• Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

• Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

• Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

• В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

• У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

• Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

• Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

• Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет? Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

Люди, покупающие...

Выжимка из автомобильных сообществ:

 - люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/ф

 

Фашистские правила работы

Это правила поведения, разосланные перед Новым годом сотрудникам компании "Мастернет".

Правила, установленные в нашей Компании.

1. Приход в офис в 9:00:01 – это уже опоздание, причину которого надо будет описать в служебной записке Генеральному директору. Не стоит доверять своим часам или тем, которые находятся в холле офиса, – лучше прийти с запасом 5-10 минут. Уход раньше 18:05:00 – это аналогичное нарушение. Приходить до 8:00 и уходить после 20:00, как и работать в выходные – можно только по соответствующей служебной записке (переработки не оплачиваются).
2. Заработную плату можно получать только после 18:00 – обычно выдача начинается в 18:30-19:00. Если вы не можете получить деньги в день выдачи, то вам надо заранее сообщить об этом в Финансовый отдел, причём у вас должна быть уважительная причина (день рождения – таковой не является).
3. Вход, выход и все перемещения внутри офиса осуществляются по электронному идентификационному ключу (выдаётся вместе с пропуском). Штраф за утерю карточки или пропуска – 150 рублей. Передача их другим лицам (в том числе сотрудникам) – строго запрещена. Так же дополнительно ваши перемещения отслеживаются через видеокамеры, установленные на территории и в здании офиса (везде за исключением туалетных кабинок).
4. Верхнюю одежду необходимо вешать в шкаф (плечики каждый приносит себе сам).
5. Отходя от своего компьютера, сотрудник должен заблокировать станцию нажатием клавиш: «Windows» + «L». Суммарное время отсутствия сотрудника на рабочем месте без служебной необходимости не может превышать одного часа в день. Запрещён одновременный уход более половины общего количества сотрудников отдела (в том числе на обед).
6. Туалетную бумагу следует использовать только по назначению – её количество жёстко лимитировано, как и канцелярии (все превышающие лимит случаи необходимо описывать дополнительными служебными записками).
7. Во время обеда не рекомендуется оставлять открытой дверь в столовую, громко разговаривать на личные темы и сидеть в столовой после окончания приёма пищи. Есть на рабочем месте запрещёно. Кто не считает возможным для себя обедать в столовой, может принести продукты с собой и съесть их в столовой после 15:00 (посуда не предоставляется). Оставлять на ночь продукты на рабочих столах и в тумбочках категорически запрещается.
8. Болеть по пятницам, понедельникам или летом – значит попасть в чёрный список сотрудников. В любом случае больничный оплачивается только в размере вашего оклада.
9. Оплачиваемый отпуск составляет три недели в год и количество доступных дней для отпуска постепенно накапливается со временем работы (причём сезон, когда его можно взять, определяется в следующем порядке: осень, весна, зима, лето, осень, …). В конце каждого календарного года формируется план отпусков всех сотрудников (с точностью до недели). Отпуск за свой счёт не может превышать одной недели в год, причём он накапливается как и оплачиваемый и сгорает, если не используется вовремя.
10. Кроссовки и джинсы на работе разрешаются только по пятницам, в остальные дни – только офисная форма одежды. Так же запрещены тапочки и кофты с открытыми животом или спиной. Если у вас есть медицинские показания, которые предписывают вам не носить офисную обувь, вы должны предоставить руководству справку.
11. После окончания рабочего дня, надо обязательно выключить все электроприборы: компьютер, монитор, источник бесперебойного питания. Последний уходящий выключает принтеры, кондиционер, чайник (из розетки), свет, закрывает окна и жалюзи, запирает кабинет и отдаёт ключи от кабинета под роспись оперативному дежурному, который сидит на выходе из здания.
12. Во время работы кондиционера летом и батарей зимой запрещено открывать окна. Жалюзи можно держать открытыми не более чем на 45 градусов и только в светлое время суток, а на парадной стороне здания – вообще никогда нельзя открывать.
13. Разговаривать по рабочему телефону в личных целях запрещается. Все исходящие звонки фиксируются специальной программой. Все междугородние и международные звонки не по служебной необходимости сотрудник будет оплачивать сам в тройном размере. Разговаривать в коридорах по мобильному телефону в личных целях запрещается, разрешается звонить по мобильному с рабочего места (но не стоит этим злоупотреблять).
14. Всё, что выводится на экран вашего монитора – регулярно просматривается в режиме реального времени специально нанятым сотрудником, читается вся ваша электронная почта, отслеживаются все ваши подключения к интернету. Отправка на внешние электронные адреса – закрыта, если вам очень надо отправлять электронные письма на внешние ящики (в том числе рабочие ящики сотрудников нашей компании), вам надо обосновать эту потребность в служебной записке – тогда вам откроют возможность отправлять письма по конкретно указанным адресам. Тоже касается и Интернета – он закрыт для всех, по служебной записке – предоставляется доступ только к оговоренным ресурсам (на почтовые веб-сервера доступ не предоставляется ни при каких условиях). ICQ никому не устанавливаются, в случае крайней необходимости у вас может быть установлен Skype. Общение, не связанное с работой, через Skype или внутреннюю электронную почту – строго запрещено.
15. На компьютерах сотрудников не установливаются дисководы и CD/DVD-приводы, работа с Flash-картами закрыта, установка любых программ, изменение настроек уже установленных (даже смена картинки на рабочем столе) – возможна только с правами системного администратора.
16. Не рекомендуется ходить по коридорам бесцельно, разговаривать и общаться с коллегами в холле. Особенно, если есть сомнения в идеальности вашего внешнего вида.
17. Курить в офисе строго запрещено, не соблюдение этого правила автоматически приводит к вашему увольнению. Если же вы не можете жить без сигареты, то у вас есть возможность платить в месяц 270 рублей и выходить 4 раза в день на 5 минут строго в 9.55, 11.55, 13.55 и 15.55. При этом вы можете забыть о повышении, а ваше время работы увеличится на 25 минут (то есть ваш график работы будет с 9:00 до 18:30).
18. Запрещается в рабочее время выход из здания офиса не по служебной необходимости. Исключением является послеобеденная прогулка (только летом, в обеденный перерыв, не более чем на 15 минут, не заходя после столовой на рабочее место). Категорически запрещено в это время курить, обниматься с другими сотрудниками и собираться более 3 человек.
19. Желательно заниматься влажной уборкой рабочего места. Обязательной является уборка на рабочем столе и его окрестностях своих вещей, в частности образцов. По пятницам – проверка.
20. Категорически запрещены в рабочее время любовные и любые другие эмоциональные отношения между сотрудниками.
21. Сотрудники, работающие меньше года, в праздновании корпоративного Нового года – не участвуют. Приглашённым предварительно рассылаются правила поведения на празднике.
22. Чтение литературы, не имеющей отношения к вашей работе, и прослушивание музыки через колонки – запрещено.
Не соблюдение этих правил влечет проблемы не только вам, но и руководителю отдела, а в редких случаях и остальным сотрудникам вашего отдела. Наказания могут дойти вплоть до увольнения.

У каждой профессии запах особый...

Ранее нигде не публиковавшаяся карта уникальных преступлений российских сотрудников милиции, которые не удалось повторить их коллегами из других регионов. Второму чтению закона «О полиции» посвящается. Продолжение календаря из журнала Esquire, пересекающееся с ним в некоторых случаях.

СЕВЕРО-ЗАПАДНЫЙ ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ОКРУГ


1. Архангельская область
Пьяные милиционеры избили трех работников пилорамы, принимая участие в профилактической операции «Лес».

2. Вологодская область
Три милиционера за один вечер несколько раз изнасиловали девушку - у входа в мужской монастырь, на стройке и напротив здания областного суда.

Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

На собеседовании

Эти и другие вопросы для прохождения интервью у известных работодателей.

— Если бы вы вас уменьшили до размера карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались оттуда? — Goldman Sachs.
— Объясните мне, что произошло в этой стране за последние 10 лет — Boston Consulting.
— Оценить по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность — Capital One.
— Как вы оцените вес слона без использования компьютера? — IBM.
— Сколько баскетболистов вы можете вместить в эту комнату? — Google.
— Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели? — The Nielsen Company. 

— Что такое философия боевых искусств? — Aflac.
— Из 25 лошадей выберите трех самых быстрых. В каждых скачках одновременно могут бежать только 5 лошадей. Каково минимально необходимое количество скачек — Bloomberg LP.
— Если бы вы могли быть любым супергероем, кто бы это мог быть? — AT & T.
— У вас есть торт ко дню рождения и вы можете сделать только 3 разреза, чтобы разделить его на 8 равных частей. Как вы это сделаете? — Blackrock.
— Для ряда чисел от 1 до 1000, назовите минимальное количество необходимых попыток, чтобы найти загаданное число, если вы получаете подсказку" выше "или" ниже "для каждого предположения — Facebook.
— Сколько игр должны сыграть 5623 участников турнира, чтобы определить победителя? — Amazon.
— Есть три коробки, одна содержит только яблоки, одна содержит только апельсины, и одна содержит яблоки и апельсины. Коробки были помечены неправильно, так что метка не идентифицирует содержимое. Открыв не глядя только одну коробку, вы берете один плод. Глядя на него, как вы сможете промаркировать все коробки? — Apple.
— Сколько светофоров в Манхэттене? — Argus.
— Вы находитесь в темной комнате без света. Вам нужны носки для вашего интервью, и у вас есть 19 серых носков и 25 черных носков. Какова вероятность того, вы получите подходящую пару? — Eze.
— Что общего у древесины и алкоголя? — Guardsmark.
— У вас есть 8 монет, 7 весят одинаково, одна весит меньше. Пользуясь весами, найдите легкую монетку менее чем за три шага — Intel.
— Как вы думаете, почему только небольшой процент населения зарабатывает больше $ 150 тыс.? —
New York Life.
— Вы управляете 20 людьми. Организуйте их, чтобы выяснить, сколько велосипедов было продано в вашем районе в прошлом году — Schlumberger.
— Яблоко стоит 20 центов, апельсин стоит 40 центов, грейпфрут стоит 60 центов. Сколько стоит груша? — Epic Systems.
— Каким будет квадратный корень из 2000? — UBS.
— Поезд выезжает из Сан–Антонио в Хьюстон со скоростью 60 миль в час. Другой поезд отправляется в Сан–Антонио из Хьюстона со скоростью 80 миль в час. Хьюстон и Сан–Антонио находятся в 300 милях друг от друга. Если птица вылетает из Сан–Антонио со скоростью в 100 миль в час, затем поворачивается и летит обратно в Хьюстон, когда она достигнет поезда, то как далеко она залетит, когда поезда столкнутся — USAA.
— Как сделаны M & M's? — US Bank.
— Что бы вы сделали, если бы унаследовали пиццерию от своего дяди? — Volkswagen.

О, спорт, ты - мир!

Лучшие WATTS zap от EUROSPORT за 2010 год.

Реплики с женских форумов

Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится.

Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала.

А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё.

oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный.

5 самых распространённых сожалений умирающих

Одна женщина (в данном случае её имя не важно) много лет работала в хосписе. Её обязанность - облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.

Итак, 5 самых распространённых сожалений умирающих:

Фейлы 2010 года

Страна Хрена

Михаил Задорнов делает больше, чем вся оппозиция вместе взятая. Целое поколение уже выросло на его "Ну,американцы тупые!", и это в то время, когда власть воспитывала народ на полном отрицании своей истории и достижений, вдалбливала русским комплекс неполноценности. Новогодний концерт на РЕН-ТВ - новый прорыв в информационной войне. Те, кто ещё не видел, советую посмотреть.
 
Про Путина, Медведева, "Единую Россию", лесные пожары, спорт и стройку в Сочи, коррупцию и iPhone...

 

 

Альтернативное поздравление перзидента

Совсем скоро новый, 2011 год войдет в наши дома. Хочу без долгих вступлений сказать: у кого нет дома — тот лох. Кажется, я неудачно пошутил, но это отредактируют при монтаже.

Мы многого добились в уходящем году. Тотальная коррупция достигла небывалых вершин. Лучшие умы присваивают тракторы и уезжают. Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые.

Есть вещи, за которые нам действительно стыдно. Это фальшивые инновации в "Сколкове", несуществующая борьба с коррупцией и ГЛОНАСС. Давайте оставим все эти неприятности в уходящем году. В новом году мы больше не будем бороться с коррупцией, инвестировать в инновации и запускать спутники.

Но были и хорошие события, которыми мы гордимся. Во-первых, я завел твиттер, который сразу же стал микроблогом года. Во-вторых, вместо этих терпил несогласных ОМОН получил достойных соперников в виде фанатов, вооруженных арматурой, и выходцев с Кавказа с холодным и травматическим оружием. Лесные пожары позволили Владимиру Владимировичу продемонстрировать навыки управления воздушным судном, а я прикольно потусил с Боно, Элтоном и два раза со Шварценеггером. Правда, Владимир Владимирович несимметрично ответил и разом собрал на вечеринку Депардье, Белуччи, Касселя, Костнера, Рассела и Шэрон Стоун. Но я ему не завидую. Между нами нет никакой конкуренции. Даже за постаревших голливудских звезд.

Олимпиада в Сочи еще не началась, но многие рекорды уже побиты: самый дорогой метр дороги, самое большое превышение сметы и самый вероятный срыв сроков. К счастью, нам удалось заполучить еще и чемпионат мира по футболу 2018 года, поэтому, если облажаемся в Сочи, будет шанс отыграться.

В уходящем году были побиты не только рекорды, но и некоторые журналисты. Может показаться, что мы снова вступаем в 90-е с их бандитизмом, бедностью и массовыми беспорядками. Но нефть по-прежнему стоит дорого, поэтому бедности, скорее всего, удастся избежать.

Много планов на следующий год. Финансирование федеральной целевой программы "Приобретение предметов роскоши за счет госбюджета" будет увеличено на 67%. В связи с падением курса доллара вырастет размер депутатского капитала на покупку второго особняка за рубежом. Продолжится строительство трассы через Химкинский лес.

Многих из вас интересует, буду ли я выдвигать свою кандидатуру на выборах 2012 года. Скажу честно: это решаю не я. Могу сказать только одно: это будут честные и прозрачные выборы, как и все предыдущие.

В эту новогоднюю ночь я хочу пожелать, чтобы ваши потери обернулись нашими приобретениями. Будьте счастливы, голосуйте за "Единую Россию". С новым, 2011 годом!

Написал: @KermlinRussia

Про Вову

у Агнии Барто есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Полезные советы

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как не нарваться на милицейскую проверку:
Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:
- Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
- Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
- Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
- Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
- Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
- Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
- Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
- Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Как реагировать, когда собака атакует тебя:
Когда собака подбегает - присеть на корточки. У животного срабатывает программа - был большой - уменьшился, значит готовится к атаке. Защищающийся-же наоборот будет стараться показаться больше. А раз цель сама переходит в атаку, то лучше не лезть к ней. 99% случаев собака тут-же остановится, и, максисимум, облает. Этим приемом пользуются бойцы спецназа.

Отсюда

Развлечения в сети

Существует простой способ находить незащищенные веб–камеры, подключенные к сети:
Вводим в гугле «inurl:CgiStart?page=Single», переходим по ссылкам, делимся интересными находками.
Иные запросы в продолжении.

Зачетный дарк-эмбиент

Главный российский хайп последних дней — загробный привет от заваленого в 2002 году группировкой «Тверские волки» гангста-сингера Михаила Круга в виде замедленного в 8 раз его главного хита «Владимирский централ».

Доподлинно неизвестно, кто выложил этот величественный 35-минутный дарк-эмбиент-шансон на RGhost ака «Русский Призрак». Не исключено, что это был сам Михаил Круг, осознавший на небесах, что всю жизнь куда-то торопился.

Письма посетителей

Пишет Псих:

 Это собранные мной изречения моих клиентов из запросов и заказов, которые каждодневно получаю на мыло.

 

Включател  легуровка  бакавой стекла  там написан номер


Дайте  цену и узнайте  ест наличии


Глушител с татализатором


спасите  у немцах  Пративатуманка ксенон бывает


Ричак нижний

Пьяная история

И так каждый день...

100 фактов о японцах

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.

А где же бомбы для тушения пожаров?

zlatik-idlis


Государственное научно-производственное предприятие "Базальт" (ГНПП) создало противопожарную авиационную бомбу. Как показывает анализ воздействия противопожарных авиабомб на лесные пожары, в случае их применения совместно с традиционными сливными средствами пожаротушения с самолетов и вертолетов, потребность в других средствах снижается на порядок.

Авиационная противопожарная бомба АРП-500 предназначена для локализации очагов лесных пожаров и подавления зон огневого шторма при техногенных авариях и катастрофах. Она применяется с самолетов и вертолетов, оборудованных системой сброса бомбовых средств калибра 500 кг с высот до 1000 м при скоростях до 600 км/ч.

Как становятся профи фотографами (общение на одном из форумов)

Прислала в Кучу  koreangirl

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Пост домашних животных посетителей iFun.ru

Ура! Пост получился!
Заходите вовнутрь и знакомтесь!
Курсивом - мои комментарии, но их маааало.Кто себя не увидел - перепошлите, пожалуйста.

 

Текст песни Daft Punk "Around the world"

"Around The World"

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world

Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world
Around the world, around the world.

"Райдер" группы Корозия Металла для выступления на концертах.

Текст написан Пауком из самой группы. Орфография и пунктуация сохранены. Так выступают ребята ))

Аппаратура:

1.Три комбика(басовый +2 гитарных — каждый 100ват не менее!!!), четыре вокал микрофона, очень громкие мониторы(4шт)!!!
2.Обычные барабаны(тарелки, малый и педали –мы привозим сами).
3.Дым машина!!!
4. Место для банеров (3 банера –заранее приготовить место, палки и верёвки) + экран для видео(если возможно)

Самое самое

Самое крепкое Пиво Famous Falling over Water, сваренное пивоваренным заводом Росс в Бристоле, Великобритания, содержало 17.3% спирта по объёму (14.2% по массе).

Roger and Out, сваренное на заводе в Шеффилде, Великобритания, по рецепту , предложенному У. Р. Новиллом и Ж. Б. Спенсером, содержащее 16.9% спирта по объёму (13.9% по массе), было первым обладателем рекорда.

Пиво Замихлаус Дарк 1987, завода «Хюрлиманн» в Цюрихе, Швейцария, является самым крепким лагером, с содержанием спирта 14.93% по объёму (12.23% по массе).

Подборка концертных фейлов

Фанаты лезут на толпу? Да кому вы нафиг нужны?

 

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.

6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

7. Восхищенно матерится в Британском музее.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, трем английским и восьмистам бельгийским.

10. Когда рожает, кричит по-русски.