Исследование

Вспомнился 1973 год, когда в одном из украинских торговых вузов аспирант защищал диссертацию по товароведению непродовольственных товаров. Она была посвящена износостойкости каких-то тканей. Писалась диссертация так: Свой старый костюм он порезал на полоски, которые потом рвал на динамометре, и записывал показания этого динамометра. Показания свел в таблицы, таблицы обработал на аналоговой вычислительной машине-интеграторе, получились графики. На защите долго водил указкой по таблицам и графикам, рассказывая о научной новизне своего исследования. Свое выступление закончил словами: «Итак, расчеты, проделанные на вычислительной машине, неопровержимо доказывают, что костюм истирается в первую очередь на локтях, коленях и ягодицах».

Физика всему голова

Преамбула. Произошла сие в 93 году, когда обучался я инженерной мыли в институте МИЭМ. Вела у нас физику милейшая тетушка по фамилии Голова, с ударением на первый слог. Естественно, что за глаза ударение все ставили на последний слог. Несмотря на то, что была она добрейшим человеком, за родную физику могла любого порвать на британский флаг и экзамен многие ей сдавали по два, три, а то и четыре раза, убивая, порой, на это все каникулы. Собс-но, амбула. На одном из первых занятий второго семестра, входит она в аудиторию, кладет свой журнал на стол, подходит к доске... и вдруг, хлопая себя ладонью по лбу, произносит:
- Ой, мел забыла. Ну, вот - дурная голова ногам покоя не дает!
Буквально через секунду, когда народ только начал мусолить в голове ассоциацию "головА-гОлова", с задней парты раздается (а дело, напоминаю, происходит сразу после экзаменов и каникул) этакий крик души одного из многократно пересдававших экзамен на каникулах:
- Чужим, заметьте!!! Чужим ногам покоя не дает!
Как вы понимаете, от физики нам на той паре мало что досталось!

Задача

Недавно yслышал байкy пpо пpиём встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с солнечной стоpоны нагpевается, и потом Козёл его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента-абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны, где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:
— Да его какой-то козёл пеpевеpнyл!
Козлов в трансе, комиссия в восторге, парень зачислен.

Физик

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Юный химик

Я в детстве, когда соберется много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлебываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят!

История одного самолета

А-история:
Когда англичане привезли свои "Скорпионы" для спасения батискафа - они были очень удивлены отсутствием на аэродроме погрузчиков - все пришлось разгружать в ручную, очень помогли американцы (эти кадры показывали по ТВ)... Об этой странности русских они вовсю рассказывают и сейчас, у себя в Англии.

У-история.
Когда правительство СССР заказало КБ Ильюшина проектирование нового военно-транспортного самолета - сумели организовать ("разрешить") прилет нового тогда американского "Геркулеса" в Москву - что-то там привезти-увезти для посольства США. Так под видом грузчиков на нем побывало практически все КБ во главе Илюшиным. И они, сильно намаявшись с его погрузкой-разгрузкой - предусмотрели в самолете, названном потом ИЛ-76 кран-балку, которая берет и ставит груз прямо с земли или кузова подъехавшей машины.

Итог - на советских/российских (военных) аэродромах нет погрузчиков потому что они на фиг не нужны - основной наш военно-транспортный самолет в них не нуждается!

Так что на самом деле - а-история выглядит так:
Когда англичане привезли свои "Скорпионы" - русские были очень
удивлены, что у них в самолете нет кран-балки. и самолет пришлось
разгружать в ручную, благо помогли американцы.

Ломоносов

Был у нас на III курсе предмет - строение вещества. Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились к нему довольно прохладно. Большинству таки удавалось сдать зачет на халяву, но некоторым особо одаренным не везло. Например, учились два товарища, один из которых сдавал его семь раз, а второй - 11 (одиннадцать). Когда они сдавали по седьмому разу, уже шла сессия, и священнодействие происходило в лабе у препода.

Первый был вздрючен довольно быстро, вышел в коридор и стал ожидать напарника. Внезапно преподаватель выходит из комнаты, замечает беднягу и говорит:
- Вы еще здесь? Прекрасно! Давайте зачетку! - ставит зачет и поясняет:
- Понимаете, там ваш друг такое несет, что Вы по сравнению с ним просто Ломоносов!

Без глаз

У сестры в 11 классе на урокаx биологии/анатомии по курсплану нужно проводить анатомирование, т.е. вскрытие, глазного яблока. Ну, коровьего там, или свиного. Только они больше этого не делают. Знаете почему? :) Дело было пару лет назад.

Обычная, штатная ситуация. Учитель биологии (назовём его В.И., xороший кстати преподаватель, молодой) обьявил, к превеликому отвращению всеx лиц женского пола, что на следуещем уроке класс будет резать эти самые коровьи глаза (они поxожи на человеческие по строению, но размером чуточку побольше). Рано утром В.И. поеxал получать коровьи глаза к мяснику. Операция отработанная, мясник там рядом, на трамвае езды всего несколько остановок. Всё, как полагается. Короче, забрал он глаза (уже, извините, выковырянные и готовые ко вскрытию, рассеканию и прочему садизму.) Едет обратно в трамвае, до начала урока ещё минут 10, всё ништяк. И тут БУМАЖНЫЙ пакет, в который тупой мясник погрузил обьекты, предназначенные для вскрытия, окончательно размокает и рвётся. По всему трамваю раскатываются ГЛАЗА. Вот тут-то и пришёл конец всем слабонервным. Народ кричит, визжит и выпрыгивает через закрытые двери и окна... :)))

А В.И., с такой извиняющейся миной, ползает по полу в вагоне и ПОДБИРАЕТ иx (глаза :). А так как с собой у него ни пакета, ни сумки не оказалось, то складывать иx ему не остаётся никуда, кроме как в КАРМАНЫ ДЖИНСОВ. Вот так, после этого инцидента анатомия глазного аппарата у ниx преподаётся исключительно в теории. :)))))

Идиот

Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной. Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о сpеднем обpазовании идет в вечеpнюю школу.
Отсижывается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интэгpал. Посчитал, а площадь как не кpути отpицательная...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интэгpиpования местами махни, идиот...

Мне бы в небо

Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

Устройство мира

Некий доцент МФТИ, преподающий кажется физику, был дружен с женщиной -
доктором экономических наук, кажется даже членкором. Во всяком случае
она была весьма заслуженным и известным экономистом и даже проживала в
каком-то элитном доме, заселенным сплошь маститыми экономистами из
секции экономики РАН.
И однажды в разговоре с ним она пожаловалась, что в их доме очень сильно
топят - батареи отопления раскалены настолько, что иной раз не помогает
даже открытая форточка. И весь цвет российской экономической мысли и она
в том числе из-за этого страшно мучается и не спит ночами.
А вы попробуйте закрыть батареи отопления одеялом - посоветовал ей
представитель точных наук. Да вы что, возмутилась экономист, и так
жарко, а с одеялами мы вовсе задохнемся. Но совету последовала.
Спустя некоторое время позвонила ему и поблагодарила за замечательный
совет и сказала: "хоть это звучит и парадоксом, но ваш совет оказался
верным - нам удалось победить жару. Я рассказала всем своим соседям -
и они сначала тоже удивились, но когда попробовали, долго меня
благодарили и просили вам передать благодарность от всего нашего
экономического дома".

Далее рассказчик делал паузу и говорил - так вот почему у нас такая
экономика! Так и будет впредь, пока экономистам не начнут преподавать
предметы, дающие хотя бы начальные знания об истинном устройстве мира!

Всё правильно понял

Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная неделя, жара. Курс - теория автоматического управления, лабы. НЕ Я - молодой доцент. Студентки старательно подготовились: юбочки - на полметра выше колен, вырезы блузок - соответственно. Остается сдать долги по незавершенным работам (снятие частотных, фазовых и переходных характеристик динамических систем).
В лабораторию заходит декан факультета Владимир Дмитриевич Ефремов (светлая ему память). У нас с ним общие заботы - я секретарь приемной комиссии. Останавливается, озирается: Ну, у тебя и малинник!
Лаборатория - буквой «Г», и в это время из дальнего, невидимого, угла раздается звонкий девичий голос: Николай Григорьевич! Подойдите ко мне, я уже все сняла!
Ефремов: ухожу, ухожу, ухожу…

Не угадал

Много лет назад епископ с восточного побережья Соединенных Штатов Америки посетил небольшой религиозный колледж на западном берегу. Его поселили в доме президента колледжа - прогрессивного молодого человека, профессора физических и химических наук.
Однажды президент пригласил членов кафедры пообедать с епископом, чтобы они смогли насладиться обществом мудрого, опытного человека. После обеда разговор коснулся Золотого века человечества. Епископ сказал, что он наступит совсем скоро. В качестве доказательства он привел тот факт, что в природе уже все было изучено и все возможные открытия сделаны.
Президент вежливо возразил. По его мнению, человечество, напротив, стояло на пороге величайших открытий. Епископ попросил президента назвать хотя бы одно. Президент ответил, что по его расчетам в течение ближайших пятидесяти лет люди научатся летать.
Это сильно рассмешило епископа.
- Ерунда, дорогой вы мой, - воскликнул он,- если бы Богу было угодно, чтобы мы летали, он дал бы нам крылья. Небо было отдано только птицам и ангелам.
Фамилия епископа была Райт. У него было два сына. Одного звали Орвилл, а другого Уилбер - именно они изобрели первый аэроплан.

Учись учиться

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

Задача

Племянник учится в 10 классе, ездил на какую то олимпиаду по выявлению одаренных детей, привез задачки, до сих пор не можем решить (принес в офис для прикола). Вот, к примеру, такая:
"По шару ползут 5 муравьев.
Муравей А говорит: я ползу по шару и вижу еще 4 муравьев.
Муравей Б говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и еще один сбоку.
Муравей В говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и еще один сбоку.
Муравей Г говорит: я ползу по плоскости и вижу искажающее зеркало, отражающее 2 шара и 8 муравьев.
Муравей Д говорит: я ползу и вижу впереди себя 2 муравья и еще 2 сбоку.
Нарисуйте расположение муравьев на шаре."

Я понимаю, у гениев все навыворот, но тем не менее... Надо ж и совесть иметь! И интересно бы посмотреть на того кто придумывал эти задачи. Потому что в остальных я не могу даже уловить смысл, чего хочет автор.

Учительница

Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

Чемпион

Дело было давно.один мой знакомый, оканчивая 11-й класс, взялся за НПР (научно-практическую работу),написал реферат.но у нашего учителя времени было не сильно много чтобы проверять его 120-страничную писанину (труд был гигантский),читал отрывками.поэтому мой дружище решил приколоться и написал посреди доклада (на 66-й странице) слово "хуй" (прямо посреди абзаца)! позже, придя к своему наставнику, узнать как оценили его труд,услышал буквально следующее "молодец, работа в порядке,я её уже перенаправил на городской конкурс. друг мой в панику - фиаско, полный провал... дня три ходил убитый. на четвертый день ему сообщили, что работа автономно прошла на город, потом на округ и заняла 3-е место на областном конкурсе. "приз" - 1000 рублей "премии мэра" и незабываемые воспоминания!

Экзамен

Недавно yслышал байкy пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:
- Да его какой-то козел пеpевеpнyл!
Вся комиссия в трансе.

Исследование природы шаровых молний

У меня был забавный момент с моим хоpошим пpиятелем. Они кypсовyю писали, Hy, как всегда в последний день настpогали нечто, озаглавив "Теоpетические и экспеpиментальные pезyльтаты исследования пpиpоды шаpовых молний". Hаyкообpазили и гpафики наpисовали. Основной гpафик был полyчен пyтем вpащения последней бyтылки в лихо закpyченном ватмановском листе. И...Полyчили пеpвое место на факyльтетском конкypсе. Вpоде 50 pyблей. Пpопили. Hо не yчли, что pабота, занявшая пеpвое место идет на инститyтский конкypс. Там тоже полyчает пеpвое место. Уже 200 pyб. И тоже пpопили. Hо не все. Только pасслабились, а от них тpебyют pецензию кафедpы на гоpодской...Остаток пpопили вместе с pецензентом. Когда дело дошло до выдвижение на "ленинского комсомола" пpотpезвели. Там тpебовался pецензент из ИРАHа минимyм. Hочью выкpали оpигинал и тоpжественно сожгли. Месяца тpи пеpвый отдел искал вpажеских шпионов, потом дело замяли...

Будни кибернетиков

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот сука…", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

Гениальный вор

Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.

Химическая школа

Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось.
Однажды, в химкабинете во время перемены кто-то начал варить гремучую ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят).
Прозвенел звонок, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой, как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался страшный взрыв, стекла в вытяжном шкафу вылетели. Привычная ко всему химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не спеша обернулась и заорала: - Это ты, К...в опять!!! Родителей!!! В школу!!!
Страшное было потом. В школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО (отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого заядлого алкаша вышеупомянутый этиловый альдегид образуется микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум 100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, что самый мелкий первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр водяры, а выпускники хлещут спирт цистернами.

Может ли человек летать

Поделился я с сослуживцем, бывшим командиром подводной лодки, ответами моих детей на вопрос "Может ли человек летать?". Один сказал:"Может, но только один раз", а второй:"Летать может, не может приземляться". Ну улыбнулись, он и говорит:" А вот высшее командование точно летать может"."Как?". Дальше его рассказ.

Все комисии, которые приезжали в их военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода - реакторный зал оставляли на десерт - после 3-4 часового лазания по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале - относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре то-ли столик..., то-ли пуфик..., неважно что.

А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает:
- А сам-то реактор где?
- А вы на нем и сидите!

ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!

Социализм в отдельно взятом потоке

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал, что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм 'работает' и что никто при этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит 'отлично'. После первой контрольной оценки были усреднены и все получили 'хорошо'. Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало - счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала 'удовлетворительно'. Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло 'неуд'. Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

Маньяк

В Германии и соседних с ней странах в течении последнего десятилетия происходили странные преступления: убийства,ограбления , разбойные нападения, в которых, по результатам ДНК теста, была замешана одна и та же женщина! Она держала в страхе всю полицию, существовали несколько фотороботов с изображением страшной тёлки с панковской причёской, но найти её так и не удавалось , короче ужас! Буквально месяц назад полиция Австрии нашла следы её ДНК на месте преступления, в котором, со 100процентной гарантией ,не было замешано ни одной женщины! После разбирательства была найдена хозяйка ДНК, 71летняя гражданка Германии, шесть лет назад работавшая в фирме по производству ватных палочек, используемых для взятия ДНК проб с места преступления и оставившая на них следы своего пота :)

Голь на выдумку хитра

Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную: На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота. Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

Наши голову долго не ломали.

В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

Раствор

Историю рассказала знакомая, она преподает химию в сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от её лица.
Веду пару.
Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлечённо смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой.
Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше.
Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

Завал кафеля

Эту мистическую историю я услышал от своего друга:

Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку - нашел работягу по объявлению в газете, вызвал, договорились... Плитку парень клал просто виртуозно, мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать, чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно и ждет большое будущее, но никак не в области физики твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил на всю жизнь.

Звали того профессора - Борис Натанович КАФЕЛЬ.

Экстремальное сообщение

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."

Новая русская наука

Существуют официальные патенты, выданные Роспатентом:
№ 2157091 «Установление факта смерти пропавшего без вести человека по ранее принадлежавшей ему вещи».

№ 2983239 «Симптоматическое лечение заболеваний с помощью осиновой палочки в момент новолуния для восстановления целостности энергетической оболочки организма человека».

№ 2139107 «Преобразование геопатогенных зон в благоприятные на огромных территориях путем использования минералов положительного поля».
.... куда катимся...

Будущий инженер

Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода- молодой и постарше. Билет рассказал, задачу решил, но коряво- боремся между "4" и "5". Долго уже боремся... Вопросы задаёт препод постарше, а молодой откровенно скучает. Наконец ему окончательно всё надоело, да и старший утомился.
- Ладно,- говорит молодой,- Последний вопрос: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука, привязанной к её хвосту консервной банки?"
- Со скоростью звука,- моментально выпаливаю я,- 340 м/с.
- Идите, юноша- "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических учёных. Тут думать практичнее надо- кошка со скоростью звука не бегает. То есть правильный ответ- скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка должна просто, стоять!

Излучение времени

В бытность мою студентом ИТМО, я иногда был "дежурным по универу". Надо сказать, что дежурство для некоторых студентов, в число которых я время от времени попадал, было чуть ли не единственным способом выживания поскольку за один день дежурства платили 250 рублей, что в 2000 году было совсем не кисло: на эти деньги можно было купить 100 пачек элитной лапши быстрого приготовления и десять банок хорошего майонеза, короче говоря на эти деньги можно было жить неделю, если брать пиво на оптовом рынке.

Однажды мне выпала счастливая участь дежурного и я с одногруппником Денисом заступил на вахту. Нашей миссией была проверка студенческих билетов на проходной, где нас и подловил один из преподов нашей кафедры, назовём его Голубанов. На тот момент Голубанов нам ничего не преподавал, но откуда-то знал, что мы с его кафедры. Он предложил нам перестать маяться хуйнёй и помочь ему в проведении одного важного научного эксперимента, предложение было принято, поскольку к тому моменту мы уже задолбались смотреть на сонные морды мучеников науки и сравнивать их с эталонными фотографиями в студенческих билетах.

Не смотря на то что, Голубанов был кругленьким и невысоким мужичком, в ИТМО он в буквальном смысле забрался на самый верх - его лаборатория располагалась в башне "обсерватории" главного здания.

Нам пришлось карабкаться туда чуть ли не по чердачным лестницам. Лаборатория была похожа не декорацию к низкобюджетному голливудскому фантастическому фильму: в воздухе на нитках зачем-то были подвешены какие-то предметы, некоторые были обёрнуты фольгой.

Добравшись до места Голубанов прочитал нам небольшую лекцию из школьного курса физики за 8-9 классы после чего объявил о своём революционном открытии: он пришёл к выводу, что при возникновении электрического тока должно излучаться время. Однако это, казалось бы, совершенно очевидное явление до сих пор не было обнаружено поскольку все измерительные приборы так или иначе завязаны на время, например сила тока это заряд проходящий через сечение проводника в единицу времени, скорость это расстояние пройденное за время и т.д. Короче, в мире нет ни одного прибора способного зафиксировать излучение времени. "Поэтому прибором будете вы", - подытожил Голубанов, показав пальцем на меня.

Суть опыта сводилась к следующему: до и после начала эксперимента Голубанов замеряет мои "биотоки", и если показания будут отличаться значит излучение времени действительно происходит и мой организм его зафиксировал. Из школьного курса физики вы должны помнить, что если проводник, например металлический прут ударить одним концом о другой твёрдый предмет то на его концах возникнет напряжение, поскольку электроны будут двигаться внутри прута по инерции. К этому собственно и сводилась роль Дениса как излучателя времени: Голубанов выдал ему болт на 34мм и металлическую пластину, по которой в течении пяти минут Денис должен был ежесекундно наносить удары болтом.

После выдачи Денису болта, я начал активно искать в лаборатории скрытую камеру и уже представлял себя участником еженедельного розыгрыша в программе "Городок". Голубанов тем временем замерял мои биотоки, подсоединяя клеммы милливольтметра к кончикам моих пальцев(рук). После замера начался сам опыт: я сел рядом с Денисом, чтобы уловить как можно больше излучённого времени, и 5 минут слушал монотонный звон ударяющегося о пластину болта. Денис, был простым и доверчивым парнем из под Гатчины, поэтому вся абсурдность происходящего его нисколько не смущала, и он раз за разом, методично всаживал болт в пластину. По окончанию опыта Голубанов опять снял биотоки с моей клешни и торжественно огласил результаты: время действительно излучалось!

Сейчас я с улыбкой вспоминаю и об этом эксперименте и об учёбе в ИТМО вообще, откуда я вскоре свалил, тем самым сэкономив себе массу времени. Вот уже несколько лет я храню секрет Голубанова, вдумайтесь: абсолтно всё вокруг только поглощает наше время и до этого открытия никто даже не задумывался, что оно может излучаться неся живительные секунды бессмертия.

Сейчас я очень занятой чувачок, свободного времени крайне мало, а в случае острой его нехватки, я достаю из кармана болт на 34 и начинаю стучать им по ближайшей твёрдой поверхности.

Инженерная мысль

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Секрет хорошей курсовой

Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...

Пылесос

Степень моего долбоебизма в некоторых вопросах достигает иногда неимоверных высот. Просто неимоверных. Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили "американский пирог" и "колбасу", поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, сцука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, бля, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. ....